Conservator sau liberal

Ca parinte, este neobisnuit sa sper ca copilul meu va reusi sa abordeze sexul intr-un mod mai grijuliu si conservator decat am facut-o eu? Sunt un parinte ipocrit daca imi invat copilul sa se abtina de la sex asa cum eu nu am putut?

Este foarte normal ca parintii sa isi doreasca ca copiii lor sa astepte acea relatie profunda, stabila, autentica inainte de a-si incepe viata sexuala (din pricina sigurantei fizice, emotionale, a valorilor morale, a sperantei pentru o casatorie mai buna si multe alte motive). Vederile multor parinti sunt, suprinzator, foarte conservatoare cand vine vorba de ce isi doresc sau cred ca e mai bine pentru copiii lor, si asta in ciuda modului in care si-au trait ei viata sexuala. Nu, nu este ipocrizie sa incerci sa iti inveti copilul ceva ce tu nu ai reusit sa faci, indeosebi daca simti sincer ca este ceea ce e mai bine pentru el. A fi un parinte bun inseamna a-ti dori ceva mai bun pentru copilul tau, bazandu-te pe propriile tale experiente de viata a ce inseamna bun sau rau.

Obiectiv

Obiectivul discutiei principale este acela de a-mi proteja copilul si de a-l constientiza, in special daca este fata, fata de pericolele fizice si emotionale ale sexului la varste nepotrivite?

Este de datoria noastra sa ne protejam copiii de orice le poate face rau. Insa numai daca il faci pe copil sa inteleaga influenta pozitiva pe care sexul corect la momentul potrivit o poate avea asupra unei relatii stabile si armonioase, el va avea motivatia si capacitatea sa evite consecintele nefaste ale raului pe care sexul il poate aduce atunci cand se intampla la momentul nepotrivit si cu persoana nepotrivita.

Varsta

Este important sa ai discutia principala suficient de devreme incat sa ii formeze si contureze atitudinea initiala, de baza, a copilului in fata sexului si sa ii serveasca drept scut protector in fata tuturor prostiilor si vorbelor murdare si stupide pe care copiii le aud de la prieteni, colegi si din media. Dar daca discuti prea devreme cu copilul, ii pui probleme pentru care el nu este pregatit si e mai rau. Fiecare parinte simte cand vine momentul, intrucat copiii aduc vorba cumva si manifesta un interes suplimentar pentru teme precum sarut, relatii de cuplu, intrebari despre organele lor genitale, etc.

Pozitiv

Singurul lucru care conteaza este sa transformi dicutia despre sex intr-un subiect pozitiv, vesel, incitant si sa legi clar si constructiv subiectul de casatorie, de familie, de dragoste si de o relatie sanatoasa si solida.

 

 

Parinti singuri

Este mai dificil pentru un parinte singur sa discute cu copilul sau despre sex?

Poate fi mai greu in sensul ca esti singura/singur, fara un partener care sa iti sustina demersul sau sa te ajute cu modul in care e bine sa abordezi subiectul, dar obiectivul si principiile raman la fel. Intr-un fel este mai usor pentru ca esti singurul parinte care discuta cu el. Tu ai control asupra mesajului si poti fi consecvent in ceea ce spui, cand spui si cum spui. Multi parinti singuri, tocmai pentru ca sunt singuri isi iau mult mai in serios rolul si fac treaba mai buna, asumandu-si raspunderea complet. Oricum, toate sfaturile prezentului material se refera in egala masura si la cei ce sunt parinti singuri.

Intrebari

Poate un parinte, prin metoda, dialog, etc, sa concureze cu media si cu anturajul copilului sau la titlul cine are influenta majora cu privire la ce gandesc copiii despre sex?

Un parinte care incepe sa discute din timp cu copilul sau si este la curent cu ce face copilul va avea influenta dominanta asupra lui si va acoperi toate celelalte voci.

Discutia despre sex cu copilul meu trebuie sa fie neaparat jenanta pentru amandoi?

Daca o faci la momentul potrivit si in modul potrivit, poate fi placuta si naturala si poate construi o legatura emotionala puternica si adanca intre tine si copil care va va intari increderea si comunicarea.

Intrebare

De ce este asa de greu sa vorbim cu proprii nostri copii despre sex (asa de greu incat, statistic, un numar socant de mare de parinti nici nu discuta vreodata?)

Sunt trei motive. Jena pe care o avem fata de subiect si proprile noastre inhibitii constiente sau inconstiente, apoi lipsa unui plan de bataie pentru o asemenea discutie sau faptul ca nu avem o idee clara despre ce ar trebui sa spunem si in al treilea rand, propriul nostru conflict interior intre ce credem noi despre sex si ce vrem sa creada si sa inteleaga copiii nostri.

Momentul potrivit pentru discutie

 Alegerea momentului potrivit este o chestiune de echilibru – nici sa spui copilului prea mult prea devreme, inainte ca el sa fie interesat sau pregatit sa inteleaga, dar nici sa astepti pana cand el deja stie prea multe din surse incomplete, gresite si negative. Specialistii considera ca o varsta potrivita pentru un copil dezvoltat normal sa participe la o asemenea discutie este cand implineste 8 ani, varsta la care copilul este foarte verbal, profund in gandire si este flatat de responsabilitatea acordata si ca este tratat ca un om mare. Aceasta varsta este ca o fereastra magica. Copiii sunt suficient de mari ca sa inteleaga ce le spui, dar nu asa de mari incat sa fie cinici. Sunt destul de mari ca sa fie interesati si fascinati, dar nu suficient de mari incat sa se simta jenati sau inhibati sau sa isi fi format deja idei preconcepute. Dupa discutia principala vor aparea tot felul de subiecte mai mici, similare, care vor trebui discutate si ele in detaliu. Apoi, pe masura ce copilul intra in adolescenta, subiectul se muta in zona de fapte si comportament, spre discutii care sa-l ajute sa stie exact ce sa faca si sa actioneze cu responsabilitate.

Daca vei avea discutia principala icu copilul cand el are intre 8 si 12 ani, este in regula, nu e prea tarziu, cu conditia sa nu ii vorbesti de sus ca si cum este mic si nu stie nimic si sa fii pregatit ca el sa stie deja unele lucruri si sa aiba deja unele intrebari pe care vrea sa ti le puna.

Ponturi

Iata 10 ponturi care te pot ajuta sa discuti cu copilul tau orice subiect mai delicat:

  1. Incepe foarte devreme sa vorbesti orice cu copilul tau.
  2. Initiaza conversatii cu copilul despre orice tine de lumea lui.
  3. … chiar si daca e vorba de sex si sexualitate.
  4. Construieste un mediu deschis comunicarii.
  5. Spune-i copilului care sunt propriile tale valori.
  6. Asculta-ti copilul.
  7. Incearca sa fii cat mai onest poti.
  8. Ai rabdare cu el.
  9. Foloseste orice ocazie ca sa discutati zilnic despre orice.
  10. Discutati in mod repetat despre subiectul delicat

Sfaturi pentru Marea Discutie

Lumea in care traim acum este considerabil diferita fata de cea pe care o stiam noi cand eram mici. Actuala cultura sufera mutatii, nu neaparat evolutii. Traim vremuri dure, vulgare, lipsite de rafinament, promiscuitatea sexuala a devenit un pericol real, iar sexul s-a revarsat prea mult asupra copiilor nostri prin informatiile din jur.

In aceasta conjunctura, singurul lucru realist este sa facem tot ce putem ca sa ne protejam copiii si sa prevenim atragerea lor in curentul promiscuitatii periculoase, bazate pe naivitatea lor, care le poate face rau in asa de multe feluri.

Iata 4 prime sfaturi care te pot ajuta:  

  1. Controleaza informatia preliminara: Nici un parinte realist nu va crede ca el sau ea sunt singurele surse de informatii pe teme sexuale pentru un copil. Media, grupul de prieteni, scoala, toti vor juca un rol mare si mixt in viata copilului. Dar un parinte inarmat cu mesajul corect la momentul potrivit poate preintampina efectul daunator al informatiilor distorsionate primite din alta parte. El poate crea in mintea copilului un punct de referinta pozitiv si un filtru la care el sa revina ca sa verifice ceea ce aude in jur, ca sa isi dea seama si sa diferentieze ce este folositor pentru el de ce este periculos si daunator.
  2. Leaga sexul de familie: Scopul tuturor parintilor este sa maximizeze fericirea si starea de bine a copiilor lor si sa isi ajute copiii ca intr-o zi sa aiba propriile lor familii fericite. Sexul este un element important intr-o familie echilibrata si fericita. Este bine ca copilul sa inteleaga ca sexul folosit in scop constructiv va intari o familie si daca e folosit negativ poate distruge familia.
  3. Fixeaza-i in minte principiile corecte: Cand in familie se vorbeste cu copilul despre sex ca element important intr-o casnicie, se poate folosi prilejul pentru a-l invata pe copil si despre alte valori la fel de importante dintr-un cuplu: comunicarea onesta, respectul reciproc, sa ai obiective si planuri comune sunt doar cateva elemente pe care copilul le poate invata cu ocazia acestor discutii.
  4. Fii realist: Sunt multi parinti care spun ca a vorbi despre sex in termeni frumosi si elogiosi ca element de sudare a unei casnicii inseamna ca nu esti realist. Dar cea mai buna definitie a ce inseamna sa fii realist in discutia pe teme sexuale cu copilul tau este sa fii cu adevarat la curent cu ce se intampla in viata lui si sa vii cu actiuni si mesaje adaptate realitatii, nu cu vorbe din carti sau cu propriile tale pareri despre sexualitate.

Previous Older Entries